Спортивный форум

Перлы иностранцев Даааа.... Такое русские люди никогда не скажут. А жаль.

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

Часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: "Конечно же, оральный секс!"
Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение.
Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я
угощаю!"

Идёт маленький мальчик по улице и поёт: "Чужие губы тебя ласкают"
Подходит пацан по старше: что девушка бросила??
малой: "не чупа - чупс потерял!!!"
____________________________

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
____________________________

В одной семье было 2 сына: 1-просто жуткий пессимист, другой - оптимист, ну что бы не случилось всё ему хорошо. Ну и родители решили как то эту грань смягчить между ними и решили на новый год подарить первому - лошадку, второму - кучку навоза. 1 января подбегают дети к ёлке. Пессимист: Лошааадка, маааленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую.
А оптимист, радостно так: А у меня живая, только убежала!!!
____________________________

- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.
____________________________

Жена говорит мужу:
- Помнишь, как-то девять месяцев назад брал отпуск, чтоб поехать половить форель?
- Конечно, помню.
- Так вот, сегодня звонила одна из форелей и сказала, что ты стал отцом...

Убогие мемуары!, я ржал
Из-за присутствия ненормативной лексики здесь не выкладываю
http://www.yaplakal.com/forum6/topic115262.html

Сегодня три раза выбрасывало с форума
Четыре раза не мог войти через ЭКСПЛОРЕР МОЗИЛЛА выручила


Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
----------------------------------------------------------------
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

Jambo, спасибо! Порадовал !

Учительница в школе спрашивает учеников: "Скажите дети кем работают ваши родители?" Встает Маша и говорит: "У меня мама проститутка, денег много на жизнь хватает"
Потом встает Петя и говорит: "У меня папа гаишник, денег много на жизнь хватает" Потом встает Вовочка и говорит у меня папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки и гаишники у нас тоже было бы много денег".
______________________

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
______________________

Как Вы думаете, что сказал Кай, выйдя из спальни Снежной Королевы??!! А он сказал: "НЕТ! НЕ АЙС!!!"
______________________

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Говорят снежного человека видели...

Русская интеллигенция - это те,
кого на халяву - совесть мучает,
а за деньги - жаба душит
---------------------------------------------------------

Владение русской орфографией это как владение кун-фу — истинные мастера не применяют его без надобности.

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

А вы знаете, что в России самые поездатые поезда?

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте!
- Милиция! Милиция!
_________________________________________________________

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...
________________________________________________________

т.к. передачу "спокойной ночи малыши" ведут животные,то к их именам решили прибавить "зоо". теперь передачу ведут зоостепашка,зоохрюша...а вот филя...филя лишился работы
(если этот анекдот уже был-извиняйте )

Деревенский тракторист во время работы напился. Начальство собралось обсуждать как его за это наказать. Долго спорили, и вдруг местный сторож говорит:
-можно я ему въ*бу?
Ему отвечают:
-нет, ты что, он у нас только один тракторист на всю деревню.
Споры продолжились. Вдруг сторож опять говорит:
-Можно я бухгалетру въ*бу?
-Ээ, а ему то за что?
-А у нас их два!

Jambo, вот вапще лол... Самое то такие анекдоты ночью читать... Родителей бы не разбудить...

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее уникальность, ум, яркость! Можешь?
— Могу. Она не смотрит “Дом-2”.
— Женись!
======================================

Преподаватель на экзамене спрашивает студента:
— Что вы так волнуетесь, вы боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
>
> - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
> поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
>
> Жена:
>
> - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
> изменю!....даже с роботом!...."
>
> Муж:
>
> - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
> КО МНЕ! и он всё сделает...."
>
> Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается
> ЛЁЛИК.
>
> Жена думает:
>
> - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
> попробовать?....чего даром стоит?.."
>
> Жена решается:
>
> - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
>
> ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
> силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
> Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
> Михалыча, который подметает двор.
>
> Жена:
>
> - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
>
> Михалыч не долго думая:
>
> - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
>
> Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
> мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
> появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
> глазами, на заднице порваны штаны.
>
> Муж:
>
> - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
>
> Михалыч:
>
> - "...Тихо БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК
> ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

DavidVilla, суперский анекдот!

DavidVilla, вапще супер... По-моему я его уже слышал,но все равно супер!!!

Реклама в женском журнале:
Если у тебя нету ни одного вечернего платья, абсолютно никакой косметики, плоская грудь и нет кавалера, не растраивайся, просто ты мужик.

Если 1 января на улице грязь , то это год Свиньи !

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу
выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

------------------------------------------------------------------------------------------------

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

-Друган! Что за походка у тебя?
-Встретил приятеля,тот говорит:расскажу анекдот-обос.....ся!
-Ну и что?
-Не обманул,гад!