|
|
|
|
|
На
футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет... - Я знаю как усилить игру нашей команды! - Неужели ты уходишь из клуба ? - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту. ---
Анекдоты о футболе ---
Перед
футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет! - Сидишь тут, мля... Лучше пошел бы мяч погонял!!! - Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает. Встает с места Шацких: - Лично я не согласен на такую низкую зарплату! ---
Анекдоты о футболе ---
Новости
спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться ---
Анекдоты о футболе ---
Футбольный
матч. Комментатор:- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис. - Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня.. - Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ... - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. ---
Анекдоты о футболе ---
Киев,
светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное
яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же
раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион! - Воистину чемпион! - Доктор, что у меня с ногой? Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги. - Неужели все так плохо? - воскликнул футболист. - Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой. ---
Анекдоты о футболе ---
Идёт
футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. ---
Анекдоты о футболе ---
Слоны
и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев
слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку
к муравьям извиняться: - Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали. - Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли! - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист. - Дорогая, встретимся после боя в кафе? - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала. ---
Анекдоты о футболе ---
Заходит
мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором зтаже. - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. - Что за новости? - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку... Черти
предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши... ---
Анекдоты о футболе ----
Новости спорта:
Романцев бросил курить!- Тебе Мадонна нравится ? - Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже. ----
Анекдоты о футболе ---
Папа,
( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры. - Папа ! А там будет смешно? - Будет, очень будет смешно. - Папа ! А там будут клоуны ? - Будут, там 11 человек - клоунов ! - Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему. - Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины - Папа , а что такой "Цирк" - Это сборная России по футболу на чемпионате мира. ----
Анекдоты о футболе ---
У
сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический
и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический:
сами выиграют. - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал... Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше. ---
Анекдоты о футболе ---
Несмотря
на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость
оставить ворота сухими.
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. ---
Анекдоты о футболе ---
Телевизионный
коментатор о матче Динамо-Спартак .- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа... -У тебя сколько человек в охране? -10. А у тебя ? - И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ? ---
Анекдоты о футболе ---
Первый тайм
закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в
свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел! - Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости. - Ну и как помогает? - Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну? ---
Анекдоты о футболе ---
Приходит больной
к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал. Возвращаются
с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота! -Вась, ну ты пас даешь или как? ---
Анекдоты о футболе ---
Купил
фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить:- Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион! - Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени! ---
Анекдоты о футболе ---
После проигранного
матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в
Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики".
Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу
здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит
к бабке, торгующей семечками. - Бабка, кто я ? - Ты - Ковтун. - А как это ты меня так сразу узнала ? - Да я сама - Бышовец... Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр! ---
Анекдоты о футболе ---
Идет
футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли... - Что вы можете сказать о игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу. Футболиста
команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный
клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал,
а название международной федерации футбола.
---
Анекдоты о футболе ---
Приходит
Марадона на тренировку. - Кто обкуренный?! Я обкуренный?! - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы. ---
Анекдоты о футболе ---
-
Почему футболистам трудно есть поп-корн? - Они думают, что нельзя пользоваться руками. - Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса. - Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом. ---
Анекдоты о футболе ---
Вопрос Армянскому
радио от Сергея Хусаинова: "Должен ли арбитр платить налоги со взяток?" Армянское радио, подумав: "Должен, если он честный и порядочный судья". - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! - Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед. - Он вроде нормально судит. - А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. - Он же не за вашей женой ошивается! ---
Анекдоты о футболе ---
Перед матчем
"Динамо" - "Спартак" Белькевич говорит одноклубникам
в раздевалке: - Вот, я сегодня выспался хорошо, думаю, что смогу обыграть "Спартак" сам... - Хорошо, - сказали они, и пошли в бар пить пиво. В баре включают телевизор, и видят, что первый тайм закончился со счётом 1:0 в пользу Белькевича. В следующий раз, когда включили, то увидели, что матч закончился со счётом 1:1. Приходят в раздевалку, а там сидит унылый Валик. Они говорят: - Ну что ж ты так, а? - Да понимаете, - говорит Белькевич, в начале 2-ого тайма я получил второй горчичник и меня удалили с поля... Первый вопрос у трапа самолета: - Кто на воротах? - Филимонов... Вся команда: - Слава богу! Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: - Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Зря Вы не видели его. ---
Анекдоты о футболе ---
Рожает
жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко,
он ей кpичит: - Родила? - Родила!!! - Мальчика? - Нет! - А КОГО?!? - Я требую справедливой оплаты! - Мы именно так и собирались тебе платить, но тренер не хочет, чтобы ты голодал. ---
Анекдоты о футболе ---
К Романцеву
после матча подходит Ширко: - Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю? - Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься К нему бежит защитник: - Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще и глухой!!! ---
Анекдоты о футболе ---
Святой
Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. Француз: - У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов. Голландец: - А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов. Русский: - А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов. - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! ---
Анекдоты о футболе ---
Идеальная
футбольная команда: Нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; Средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; Защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь! - Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою! Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле. ---
Анекдоты о футболе ---
Идут
два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный. После матча "Спартак" - "Виллем II" дописано: "Дождитесь футболистов". - Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!! - ??? - Сказал - принесите !!! Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше". ---
Анекдоты о футболе ---
Встречаются
два футбольных болельщика. - Ну как, видел вчерашнюю игру? - Да, обо...лись наши. - Ну, ты конечно приукрашиваешь. - Не знаю, привык, наверное - А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех . Фанат Глазго Рейнджерс умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны. - Всего один фунт , чтобы похоронить фаната Рейнджерс? - восклицает фан "Селтика" . - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук. ---
Анекдоты о футболе ---
Наркоманы смотрят
по телевизору матч Россия-Украина. В одном из эпизодов столкнулись Ковтун
и Шевченко. Последний, корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону.
Наркоман говорит приятелю: - Смотри, кореш, у Шевы тоже ломка! - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался! - А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем ---
Анекдоты о футболе ---
Грузина,
возвращавшегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? -Два-нол, нэчья. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь нол и там нол. Два-нол, нэчья! Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет. - Ну пошутил я, пошутил... ---
Анекдоты о футболе ---
Матч
чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда,
вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота! - Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач. - И какие это задачи? - Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота. - А вторая задача? - Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота. Тренер: - Что случилось? - Нога затекла. ---
Анекдоты о футболе ---
Команда
проиграла 12:3. Все игроки сидят в раздеваке, грустные такие, молчат. А
один сидит и улыбается. Все его спрашивают "Чему ты радуешься?"
А он отвечает "Ну, не знаю, как вы, а я своей игрой доволен: 2 гола+голевая
передача..."
Смотрите на ОРТ - "Последний герой-5"! - Петя, уроки выучил? - Выучил. - И таблицу? - Конечно. Десятого играют: "Торпедо" - "Локомотив", двенадцатого: "Динамо" - "Спартак"... ---
Анекдоты о футболе ---
Договорились
два футболиста, что тот, кто первый умрет, духом придет к живущему и скажет,
есть ли футбол на небесах. Умер, значит, один... Живущий тоскует, выпивает и вдруг дух друга появляется и говорит: "Две новости! Первая - ХОРОШАЯ: в футбол на небесах играют! Но вторая ХУЖЕ: ты на завтрашний матч в стартовый состав заявлен." |
