|
|
|
|
|
Спортивный
форум
> Анекдоты
> Бокс
|
| Трудно
собирать выбитые зубы сломанными руками... Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер: - Будешь за нашу сборную выступать. Мужик: - А на хрена? - Мы тебе заплатим. - А на хрена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего размера. - Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит: - Ну, бей же его!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши спиздил! Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..." Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!! После первого занятия по боксу тренер обращается к группе: - Какие есть вопросы? - Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?- Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона: — Майк, зачем вам такие бицепсы? —Э... э... — Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент. — Ага! — Майк, а для чего в боксе нужна голова? —Э...Э... — Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием? — Ага, а еще я в неё ем… Рефери считает: - Один, два, три... - Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай! - Хорошо, - стонет тот, - а который час? ---
Анекдоты о боксе ---
Учитель ругает
Вовочку:- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу! — Санёк, почему ты перестал заниматься боксом? — Из-за сломанного носа. — Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. — Вот именно. Поэтому и перестал! Спортивная сказочка: - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся. Адвокат говорит Майку Тайсону: - У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал. - Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты. Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: - Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. - Да что с вами?! - Не могу я! На восьми вскакиваю ---
Анекдоты о боксе ---
Беседуют две
подруги:- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит! - А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть! Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе. Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу. Л-вес: "Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю... На ринге спрашивают судью: - Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы? - Пять минут назад это были его очки После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как, смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких. Бывший боксер рассказывал даме (блондинке :)) ) о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна? ---
Анекдоты о боксе ---
Приехал к нам
Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы
мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой. Все сразу туда, просить. Он говорит: - Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю. - Продержись хоть пару раундов. В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших: - А что, я его тоже бить могу? Хорошо! Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает: - Раз, два, три... - Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый. Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе? - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала. Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику... У боксеров интересуются, согласны ли они с тем, что бокс является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности. 10% опрошенных боксеров согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса. ---
Анекдоты о боксе ---
Два боксера
после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:- Ну ты крут! - Зато ты всмятку! Судят боксера за избиение тёщи. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается: - Сидим мы за столом, обедаем, а тёща всё и говорит и говорит, и советует и советует, ну и тут она так открылась... Ну, Тааак открылась! Одного боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: - У меня для тебя прекрасная новость! - Какая? - Я договорился на завтра о матче-реванше. На даче у боксёра-чемпиона прием: собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, анаболики, допинги-мопинги... Стоит только мне победить, как тут же начинается... В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре: - Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до туалета дойти? Опять в огороде напИсал... Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса. ---
Анекдоты о боксе ---
- Выиграл ты
свой боксерский поединок?- Нет. Но я, как барин, ехал потом в "Скорой помощи". - Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксёр? - Избави боже. Я - зубной врач! Разговаривают две подруги: - Мой боксер вообще мне жизни не дает...(и тд) - А ты делай как я, чуть что, я кулаком по столу и кричу мол кто в доме хозяин. На следующий день муж боксер сидит на кухне жрет борщ, в одной руке ложка а другой по груше молотит. Жена подходит и в крик: - Кто в доме хозяйка?!! Тот не отрываясь от борща один удар мимо груши ей в морду, она улетает в коридор и лежит без сознания. Муж дальше жрет. Приходит его друг, переступает через жену в коридоре: - Слышь, Вась. а че она там валяется? -А она хозяйка в доме, где хочет там и валяется Боксёр с ожесточением лупит по боксёрскому мешку, уже весь мокрый от пота. Кричит тренеру: - Всё, я готов. Давай сюда этого Тайсона, щас разорву... - Майк, успокойся, ну сколько раз тебе повторять: Тайсон - это ты! Перед поединком с Тайсоном боксёр жалуется тренеру: - От моей раздевалки до ринга очень далеко. - Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придётся возвращаться на собственных ногах. ---
Анекдоты о боксе ---
По телевидению
демонстрировался боксерский матч. Негр черный как вакса дрался с белокурым
поляком, Диктор пояснил:- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах. Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками... - Что самое трудное в боксе? - Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток. Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. Просыпаются два боксера отец и сын. - Сынок, надо сходить в магазин. Понял? - Понял папа. - Сынок, надо купить две вещи. Понял? - Да папа. Нужно купить две вещи. - Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори. - Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану. - Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял? - Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану. Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает: - Господи, ну какой же у меня сын идиот!... Я же сказал купить ДВЕ вещи!!! Где ШАЙБА?! ---
Анекдоты о боксе ---
Состаялся бой
Владимир Кличко vs Виталий Кличко... В упорнейшем поединке проиграл Владимир.
Брат Владимира, Виталий Кличко пообещал отомстить за поражение брата! У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает: - Вот если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну... третьего у меня день рождения. |
