Спортивный форум
 

Вернуться   Спортивный форум > Не спортивный раздел > Развлечения


!!! РЕГИСТРАЦИЯ !!!
Ответ
 
LinkBack Опции темы Опции просмотра
Старый 14.05.2007, 11:49   #191 (permalink)
Супер-модератор
Очки: 1,416,461, Уровень: 100 Очки: 1,416,461, Уровень: 100 Очки: 1,416,461, Уровень: 100
Активность: 4% Активность: 4% Активность: 4%
 
Аватар для Александр Черненко
 
Сообщений: 2,482
Доп. информация
По умолчанию

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
__________________________________________________ ____________________

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже
довольно серьезные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу
посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени
привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
__________________
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Да пребудет с нами сила!..
...МАССА и УСКОРЕНИЕ.
Александр Черненко вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 01.06.2007, 11:07   #192 (permalink)
Пользователь
Очки: 256, Уровень: 2 Очки: 256, Уровень: 2 Очки: 256, Уровень: 2
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для imported_Flash
 
Сообщений: 61
Доп. информация
По умолчанию

Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.


Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.

Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем... Удар по поворотам... Эх, лучше бы он ударил по мячу.

Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.

Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.

Тренер ФК "Закарпатье" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.


Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться .

- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов)
- Клод Макелеле (16 миллионов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
- Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...


Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"


Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.

Мать спрашивает у сына: "Ты уроки сделал?"
"Да" - отвечает сын.
"И таблицу выучил?"
"Конечно: первый-Шахтёр, третье-Динамо, девятая-Таврия".


После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.


На уроке физкультуры :
- Так , мальчики , кто из вас курит ? Не врать! Так ... значит , ты и ты ... Ясно ... Значит , так : мы с вами покурим , остальным - пять кругов по стадиону .
imported_Flash вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.07.2007, 20:49   #193 (permalink)
Супер-модератор
Очки: 1,416,461, Уровень: 100 Очки: 1,416,461, Уровень: 100 Очки: 1,416,461, Уровень: 100
Активность: 4% Активность: 4% Активность: 4%
 
Аватар для Александр Черненко
 
Сообщений: 2,482
Доп. информация
По умолчанию

Пытается еврей припарковаться, труба — нигде места найти не может.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться.
— Я буду каждый день ходить в Синагогу.
— Буду каждый день читать молитвы.
— Буду всегда честным.
— Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за июнь украинскими гривнами. На что Борман из окошка ехидно ответил:
"Гривень бильш нэма, москальска морда!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
__________________
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Да пребудет с нами сила!..
...МАССА и УСКОРЕНИЕ.
Александр Черненко вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 14.07.2007, 22:40   #194 (permalink)
Супер-модератор
Очки: 1,416,461, Уровень: 100 Очки: 1,416,461, Уровень: 100 Очки: 1,416,461, Уровень: 100
Активность: 4% Активность: 4% Активность: 4%
 
Аватар для Александр Черненко
 
Сообщений: 2,482
Доп. информация
По умолчанию

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

****
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.

- А давайте еще и от наводнения?

- Зачем?

- А вдруг с первого раза не получится?!

--------------------------------------------------------------

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:

- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.

- Ну и что дальше???

- И будто я поймал щуку на три кило...

- А она???

- А у нее не клюет.
__________________
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Да пребудет с нами сила!..
...МАССА и УСКОРЕНИЕ.
Александр Черненко вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 20.07.2007, 22:19   #195 (permalink)
Супер-модератор
Очки: 1,416,461, Уровень: 100 Очки: 1,416,461, Уровень: 100 Очки: 1,416,461, Уровень: 100
Активность: 4% Активность: 4% Активность: 4%
 
Аватар для Александр Черненко
 
Сообщений: 2,482
Доп. информация
По умолчанию

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
fat_ninza: Че с ногой-то?
Санал: да так, не перелом, трещинка небольшая, врач травматолог долго ржал, когда на вопрос: что случилось, я ему ответил: "говорят, упал..."

----------------------------------------------------------------------------------------------
xxxx: Я всегда сплю с котом. И тут просыпаюсь среди ночи а его нет и шторка балкона отодвинута малеха.
xxxx: Первая мысль - вышел покурить
__________________
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Да пребудет с нами сила!..
...МАССА и УСКОРЕНИЕ.
Александр Черненко вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 01.08.2007, 01:47   #196 (permalink)
Новичок
Очки: 135, Уровень: 1 Очки: 135, Уровень: 1 Очки: 135, Уровень: 1
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для imported_Fillis
 
Сообщений: 8
Доп. информация
По умолчанию

Подписывается договор о создании, скажем, программы...
Программер: Ну, хорошо, а если это вовремя не заработает, что будет с нами?
Заказчик: Ну..., у кинологов это называется.. вязка...
__________________
Дама с биографией
imported_Fillis вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 14.09.2007, 00:57   #197 (permalink)
Супер-модератор
Очки: 1,416,461, Уровень: 100 Очки: 1,416,461, Уровень: 100 Очки: 1,416,461, Уровень: 100
Активность: 4% Активность: 4% Активность: 4%
 
Аватар для Александр Черненко
 
Сообщений: 2,482
Доп. информация
По умолчанию Re: Анекдоты

Почти анекдот Надпись на баннере внизу форума:
Туры на Сейшелы уборка чистка ковров
Там же:
шттный монитор toyota Барбекю



Умер панк. Попадает на небеса. А там его встречает Св. Петр, в рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе.
-Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить – в рай или в ад?
-А чё, можно выбрать?
-Ага, это ж панковские небеса, нам наср@но, куда тебя отправить.
-А посмотреть можно?
-Г@вно вопрос!
И дает панку большой бинокль. Тот смотрит – вот рай – сидят панки, курят, пьют, баб тр@хают, всячески безобразничают. Вот ад – а там тож самое!!!! Пьют, тр@хаются, траву курят…
-И в чем тут прикол?
-Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают, а в аду, наоборот, заставляют!


Препод: "Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
__________________
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Да пребудет с нами сила!..
...МАССА и УСКОРЕНИЕ.
Александр Черненко вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 19.09.2007, 13:58   #198 (permalink)
Супер-модератор
Очки: 1,416,461, Уровень: 100 Очки: 1,416,461, Уровень: 100 Очки: 1,416,461, Уровень: 100
Активность: 4% Активность: 4% Активность: 4%
 
Аватар для Александр Черненко
 
Сообщений: 2,482
Доп. информация
По умолчанию Re: Анекдоты

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...
__________________
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Да пребудет с нами сила!..
...МАССА и УСКОРЕНИЕ.
Александр Черненко вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.02.2008, 09:40   #199 (permalink)
Новичок
Очки: 2, Уровень: 1 Очки: 2, Уровень: 1 Очки: 2, Уровень: 1
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для Triod64
 
Сообщений: 0
Доп. информация
По умолчанию Re: Анекдоты

Райское утро.


Она (улыбаясь и глядя вдаль): - ... нет,
все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом): -
Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.



------------------------------------


Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...


-----------------------------------



пытливый ум

— С моим компьютером проблемы, он не включается...
— Как не включается?
— Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
— А вы вставляли?
— Нет... Как-то не догадался.



-------------------------------------



Харакири по русски (компьютерные новости).

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла,
на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз
преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур
от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню,
вынесла их на помойку и тщательно побила молотком.
После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах,
прижавшись к широкой спине мужа.

Жить ей оставалось не больше часа...



------------------------------------


На высокооплачиваемую работу вночную смену
требуются молодые симпатичные девушки.(не бойтесь-НЕ ГЕРБАЛАЙФ).


------------------------------------
ПРО Контроллеры siemens
ПРО freelance 800f
ПРО Промышленная автоматика
Triod64 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 19.08.2008, 15:21   #200 (permalink)
Новичок
Очки: 2, Уровень: 1 Очки: 2, Уровень: 1 Очки: 2, Уровень: 1
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Аватар для biliss
 
Сообщений: 0
Доп. информация
По умолчанию Re: Анекдоты

женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
-а чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
-так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

_____________
мой сайт- мобильные стенды
biliss вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.



Rambler's Top100

Текущее время: 00:33. Часовой пояс GMT +3.


Сделано на vBulletin® Версия 3.8.4
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
zCarot